Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник,
Продержалась неделю, но не удержалась и съела одну курицу, выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал,
Но не выдержал и съел овцу, выгнали.
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там гастарбайтеры, их ни кто не считает!

Про стресс.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством… Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.


Совет для снятия напряжения, стресса, агрессии.
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». Звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачная, как хрусталь… Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого удерживаете под водой.

Россияне начали перегонять самогон обратно в сахар.

***

Зашел в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни гречки, ни сахара, ни молока. Устроил скандал. Выгнали нафиг: сказали, что это мебельный.

***

Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь! Уже не надо.

***

«Хана Америке!» - подумал Иван Сидоров, прочитав на обменнике «Долларов нет».

***

Абитуриент:

- Я бы хотел изучать экономику

Сотрудник приемной комиссии:

- Тогда тебе на исторический.

***

Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или поменяю на мужские ботинки 44 размера.

***

В рамках борьбы с санкциями всем россиянкам, заключившим браки с гражданами «недружественных стран», необходимо провести импортозамещение.

***

Tefal - больше не думает о вас.

L’Oreal - ты этого недостойна.

Maybelline - все не в восторге от тебя

Johnson’sBaby теперь щиплет глазки!

***

Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.

***

Акула из IKEA занесена в Красную книгу России.

***

2018 - эх, не успел вовремя купить акции Tesla!

2020 - почему я раньше этот биткоин не взял?!

2022 - надо было брать акулу из IKEA!!!

***

Производитель обуви Carlo Pazolini приостановил продажи в России. Но потом вспомнил, что он из Подмосковья, и вернулся на рынок.

***

Шеф:

Почему бездельничаешь?

Сотрудник:

Я приостановил свою деятельность на территории России!

***

Перескажу нового «Бэтмена». 200 рублей. С выражением и по ролям - 500 рублей.

***

С этого дня «последний айфон» - этот тот, что у тебя сейчас.

**

Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к «Миру».

***

Карты таро перестали работать на территории России.

***

К сожалению, «АвтоВАЗ» заявил‚ что не будет уходить из России.

***

Теперь фраза «Я работаю в крупной международной компании» вызывает скорее сочувствие, чем зависть.

**

Китай официально заявил, что Gucci, Armani, Dior, Louis Vuitton, Dolce & Gabbana, Versace и другие бренды не уходят с рынка России.

***

Наша турфирма предлагает пакетные туры в Казахстан! В программе:

- Просмотр американского художественного фильма «Бэтмен» («Человек - летучая мышь»)

- Посещение ресторана "Макдональдс"

- Дегустация напитка "Кока-кола"

***

Из-за запрета на поставку чипов в России остановлена вакцинация.

***

Где новости про ковид почитать? Хочется немного расслабиться.

***

У меня в связи с этими событиями только один вопрос – ревакцинироваться надо?

***

COVID-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России.

Пару недель назад знакомая, которая живет уже много лет в Италии( сама родом из Донецка) написала - выхожу утром из дома, расстроенная новостями, пыталась все утро дозвониться знакомым в Донецк, не дозвонилась, в голове самые мрачные мысли , встречаю старенькую бабушку соседку. Бабушка старенькая, чуть глуховата, чуть подслеповата, телевизор не смотрит , в общем, неинформированная.
Соседка спрашивает ее
- Ну как там у нас пандемия, много больных?
- Да нету уже пандемии , сеньора!
- Как нету, куда ж она делась?
-Кончилась, Путин пандемию отменил!
- (Сеньора выбрасывает худенькие ручки в гору) Ай какой молодечик, дай Бог ему здоровья!

Сын впервые привел невесту домой. Все долго молчали...Первой заговорила бабка:
- Это вам за то, что не молитесь!

Купила кеды. Принесла домой, посмотрела - оба левые. Один 43 размера, другой - 44. Но это не страшно. Страшно, что подошли!


-Михална! Я тут открытки подписываю. Как правильно писать: "годовщина"или "гадовщина?"
-Пиши: "ебелей".

https://i.postimg.cc/2jXHWbgx/ocr-80.jpg

Детеныш утконоса.