Нора,
:D там забыли тире поставить "диетическая добавка -фиточай"
расторопша(шрот) уникальная травка, применяется в виде порошка как написано, а также может завариваться или настаиваться на спирту(водке)...всё зависит от того , что хотим вылечить!? Порошок из семян запивают водой, для чистки печени и пр., а если листья заварить покрепче то можно использовать как слабительное.
Производитель решил текст сократить, для обычного потребителя конечно весело :D :D :D
спасибо что не написали: пакетик на язык и запить 100 г спирта;)

Сегодня ночью так смеялась!Муж заснул раньше меня, а я что-то завозилась, пришла, тихонечко легла, что бы не разбудить и тут муж запускает мне в волосы руку и как-то странно начинает меня гладить-чесать.Я начинаю хихикать, потому что он начал чесать меня за ухом, хотела замурчать.:D Проснулся от того, что я хихикаю, удивленный спросонья - "Ты!?:eek: Я думал Бася пришел !"

Типичная ситуация... у нас тоже так бывает... ))))))

Продолжу постельную тему: вчера с сестрой мариновали огурцы-помидоры на 3 семьи,дело было после работы и закончили ночью, устали как самизнаетекто... решили прилечь вдвоем на нашу кровать, не тут то было! сторожевой кот Персик сразу заметил непорядок- чужак(сестра) пытается лечь на кровать :eek:эта рыжая морда резко заскочила на кровать и заняла оборону, и что тут было! так кошки защищают своих котят от врагов:eek: вообщем пришлось напомнить коту , кто в доме главный и что он кот , а не собака! Вот такие у нас разборки в постели! Я не ожидала .

Когда-то услышала фразу - "Для женщины свой дом -это целый мир, а для мужчины целый мир - это его дом!", ну как-то так, в оригинале было -"для женщины дом -это мир, а для мужчины мир - это дом".
Наши мужчины порой, успешно решая какие-то сложные, глобальные задачи, в быту ведут себя , как неразумные дети.простая бытовая задача их приводит в замешательство.Не, извиняюсь перед мужчинами, наверное не все такие, но мне почему-то попадаются именно такие.:D
Вчера, купил муж малину и сахар, решил ее перетереть с сахаром.Но он у меня "оптовик-затейник" и если ему не уточнить точное количество , то купит сколько унесет:D Он даже в церкви свечи покупает не штуками, а пучками.Ну не нашлось у меня такой большой емкости, что б влезла вся малина, поэтому муж разложил ее по 2-м емкостям, но взвесить не додумался, засыпал сахаром, опять же на глаз.А когда малина осела и сахар растворился, выяснилось, что вся эта малиновая масса может поместиться в одну емкость.Что я и предложила сделать мужу, мотивируя тем, что сахар и малина перемешаются в равных пропорциях.
- Переложи малину из тазика в кастрюлю, она станет полнее, сахар перемешается, равномерно.
В ответ получила (смайлик "рука лицо")
- Она не станет полнее, она станет больше!!!
))))))А га, щас!Вырастет!Кастрюля же как чулок растянется!

А первый мой муж, человек невероятной эрудиции, в быту был вообще абсолютно беспомощным, он в холодильнике не мог даже продуктов найти.
Когда мы только поженились, я вживалась в роль хорошей жены, затеяла как-то воскресные пироги.Вожусь с тестом, рядом любящий муж топчется, я ему говорю :
-Васик, подай пожалуйста протвенек!
-Что???
-Протвенек дай, в духовке лежит.
-Что-что???
-Протвень дай!
-Что-о???:eek:
-ТВОЮДИВИЗИЮ!ВОН ТУ ЧЕРНУЮ ХЕРНЮ ДАЙ!
-А-а, так бы сразу сказала!:D :D
Вот такие они...:D

Мой муж большой аккуратист: у него и одежда всегда в идеальном порядке разложена, и личные вещи, и инструменты всякие. Я в это никогда не вмешиваюсь, он сам за всем следит.
Но иногда я просто начинаю покатываться со смеху, когда он что-то начинает искать, при этом, открыв, например, дверцу шкафа, он смотрит именно на то, что ищет, но НЕ ВИДИТ! Я одно время думала, что он надо мной прикалывается. Но - нет. Это бывает редко, но когда случается, то очень смешно. )))))

У нас на кафедре был профессор, умнейший дядька, интеллектуал, такие истории рассказывал - я слушала часами. Одинокий, сын известного академика. Носил ВСЕГДА разные носки.
Как-то на 8-е марта принес большой алмаз. Необработанный. Папа его геологом был.
- Девочки, это вам всем! Распилите поровну!

И это не шутка!

Сейчас у меня колики от смеха начнутся. Поскольку с утра меня ждет продолжение...:D
В 7-30 звонок.

- У вас какие бегемоты???
???? Ну придурков много звонит. Телефоны в открытом доступе. И участковый пару раз ночью идиотов с помощью телефона соседей отлавливал.
- Меня интересуют спортивные бегемоты!
- ???? Я еще не проснулась и не "врубилась", чего надо-то!
Ко мне часто в Мечеть звонят, в Сбербанк, даже в бутик "О-ля-ля!"

Ну просто по Маршаку: "Кто вам нужен???" Мужику никак не меньше 30-40, уже сердиться начинает.

- Меня интересует бегемот с бутылочкой, с секундомером, а больше всего - бегемотиха в лиловом трико. Спортивная серия.

Я уже под столом. Дошло! Это он киндер-сюрпризы собирает!

Я решила поржать до конца, тем более муж проснулся:
- У меня только бегемотиха в трико!
- А приехать за ней можно?
- Когда?
- Вечером. Да, забыл спросить, а хула-хуп у нее есть?
- ?????????
- Какая вы женщина непонятливая! в заду у нее должна быть дырка, в эту дырку вставляется хула-хуп. Оранжевый.
- Оранжевого у меня нет.
- Поищите!

Я обещала. Пошла искать. Он с утра звонить будет! Мы с Сергеем весь день смеемся. А ведь у мужика это смысл жизни! Бегемотики в лиловом трико!

Счастливый человек - всех проблем - оранжевый хула-хуп найти. Эх, был бы он у меня, осчастливила бы хоть одного представителя СИЛЬНОЙ ПОЛОВИНЫ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА! Ни у кого не завалялась бегемотиха в лиловом трико???:D

У меня в полнолуние бессонница , причем на постоянной основе , поэтому в моей аптечке всегда лежит Мелаксен, без него можно ворочаться до самого утра)

а недавно посчитала и оказалось , что с Луной у меня связано и число личности и энергетическое тело и впридачу еще ментальное)) Вот думаю может пройти курс молодого астронавта , слетать на эту Луну и спросить ,что ей от меня в полнолуние надо?)))))):)

Олька и Лилька, Ольга, у меня тоже! И у нашего знакомого из Бельгии - где только не лечился!

"Давай с тобой повоем на Луну!" Это он уже выучил!:D