Карта сайта    



На главную    



 Контакты: info@britishcat.ru    
 Тел.: (495) 631-4904, (925) 504-8983    
Наши новости

Все, что нужно знать о британских кошках

Фотогалерея производителей питомника

Британский кот - самый лучший в Мире!

Наши кошки

Гороскоп для британских кошек

Имена для британских котят

Продажа британских котят

Ссылки

Форум о британских кошках

Персональный сайт британского кота Сундука

Британские коты и британские котята из лучших питомников британских кошек Бельгии, Франции, Голландии, Германии.

Британский клуб кошек предлагает элитных британских котят как традиционных, так и редких окрасов. Британские коты и британские кошки питомников нашего клуба несут крови лучших европейских производителей
Британский клуб предлагает элитных британских котят

Контакты:

(925) 504-8983

(495) 631-4904


E-mail: info@britishcat.ru
 


Яндекс цитирования
Rambler's Top100


Старый 20.04.2009, 12:26   #21
Ольга Шаронова
Администратор
 
Аватар для Ольга Шаронова
 
Регистрация: 20.01.2007
Сообщений: 23,660
Просыпаются утром Илья Муромец и Хотабыч. Илья попил квасу, погладил свою бороду. Хотабыч тоже попил кваса, холел было бороду погладить, а бороды-то нет. Илья улыбается ему и говорит:
- Эх, Хотабыч, мы же вчера чудили!!!


Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!


Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик,
мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!



- Как сделать чукчу счастливым на весь день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"
__________________
Administator

Изучив повадки людей, предпочитаю общество британских котов.
Ольга Шаронова вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.04.2009, 19:01   #22
Дмитрий
Новичок
 
Аватар для Дмитрий
 
Регистрация: 18.02.2009
Сообщений: 11
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!


Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!


- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"..


Приходит мужик к сексопатологу.
- Так, с чем пожаловали?
- Доктор, вы будете смеяться.
- Да нет, не бойтесь, я всякое видел.
Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:
- Да.. Ну и что у Вас за проблема?
- Да понимаете... он распух.


Мужик приходит к доктору.
-Доктор, помогите, я хочу чтобы у меня член был как у негра!
-Да без проблем. Привяжите к члену кирпич и ходите так всё время.
Мужик прибегает через три дня.
-Вы что мне насоветовали? У меня же член почернел!
-Hу а вы что хотели?



Для игры

Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть:
Надеваете колготки попой на голову,
залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушкибелья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, хана, Вы - ракета!


Настоящая женщина должна спилить дерево, разломать дом и вырастить дочь!



Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Дмитрий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.04.2009, 19:02   #23
Дмитрий
Новичок
 
Аватар для Дмитрий
 
Регистрация: 18.02.2009
Сообщений: 11
На одном форуме одна тетенька высказалась, что "Хомяк - он радость жизни и универсальный болеутолитель от всех бед!"
Мой ответ:
"Мой британчик Максик: акробат-нервотрепатель, пятки-угрызатель, игрушки-куда-то-утаскатель, ревностный мясо-поедатель, из-рук-ускользатель, бесконечно-умыватель, туалето-копатель, меж-ног-просочитель, пальце-укусатель и т. д и т. п. Но все же он радость жизни и универсальный болеутолитель от всех бед!"
Дмитрий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2009, 01:52   #24
Ольга Шаронова
Администратор
 
Аватар для Ольга Шаронова
 
Регистрация: 20.01.2007
Сообщений: 23,660
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...


Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер - грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, бреет... Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним, как привязанный, ходит толстый кот - туда-сюда, туда-сюда. Посетитель спрашивает:
- Кот у вас дрессированный, наверное? Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
- Нэт, он уха ждет...
__________________
Administator

Изучив повадки людей, предпочитаю общество британских котов.
Ольга Шаронова вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.05.2009, 15:38   #25
KSYCHA
Новичок
 
Регистрация: 11.10.2007
Сообщений: 26
Случай в автобусе:
Едет девушка в автобусе.
Думает: Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая,
значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых
мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,
так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа
две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
KSYCHA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.06.2009, 08:42   #26
Ольга Шаронова
Администратор
 
Аватар для Ольга Шаронова
 
Регистрация: 20.01.2007
Сообщений: 23,660
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим, гербом Российским...
__________________
Administator

Изучив повадки людей, предпочитаю общество британских котов.
Ольга Шаронова вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.06.2009, 08:57   #27
Ольга Шаронова
Администратор
 
Аватар для Ольга Шаронова
 
Регистрация: 20.01.2007
Сообщений: 23,660
Радиослушатель:
— Почемy дети стyдентов оченъ неpвные?
Армянское радио:
— Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.


Беременность на растоянии
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
— Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.



Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...


Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».


— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже — я не за того замуж вышла!!!


Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...


Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.


Этот пешеход- самоубийца - говорит мужу сидящая за рулём жена. -он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
-Съезжай с тротуара на дорогу!



Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.


Звонок ветеpинаpy:- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp:- А собачка то одна найдет доpогy домой?


Из жизни
Едем с тещей с южного кладбища . На посту дпс останавливают менты . Документы и все такое и вопрос : почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить ,
говорю: а это теща! Тот не долго думая молча отдает документы и грит: счастливого пути.


Я:
- Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать?
Мама серьезно смотрит на меня. Я:
- Нет, мама, они знают друг друга.
Мама:
- Блин!..


Говорит муж жене:
- Мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер "Половой акт на арене".
Жена с сомнением:
- Заманчиво, но рискованно.
- Почему?
- А вдруг публика попросит на бис...


Клиент в ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.


Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...


Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!


В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...


Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.


Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...


Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!


- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Hу и как?
- Hе взяли.
__________________
Administator

Изучив повадки людей, предпочитаю общество британских котов.
Ольга Шаронова вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2009, 13:40   #28
Benconi
Гость
 
Сообщений: n/a
посвящается админу:)

xxx: Конец года!
xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло!
xxx: А эта сволочь админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!!
  Ответить с цитированием
Старый 17.12.2009, 14:43   #29
admin
просто юзер
 
Аватар для admin
 
Регистрация: 15.01.2007
Сообщений: 1,147
Цитата:
Сообщение от Benconi
xxx: Конец года!
xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло!
xxx: А эта сволочь админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!!



Класс
admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2009, 14:11   #30
Benconi
Гость
 
Сообщений: n/a
В корпоративном чате:

***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!
  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

 

vBulletin 3.8.2 | Copyright ©2000-2013 Jelsoft Enterprises Ltd.
All Rights Reserved. | This file may not be redistributed in whole or significant part. | VBULLETIN IS NOT FREE SOFTWARE | http://www.vbulletin.com | http://www.vbulletin.com/license.html
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
Все права принадлежат Питомнику Британских Кошек BritishCat.ru 2013
При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна!
© 2013 BritishCat.ru