Карта сайта    



На главную    



 Контакты: info@britishcat.ru    
 Тел.: (495) 631-4904, (925) 504-8983    
Наши новости

Все, что нужно знать о британских кошках

Фотогалерея производителей питомника

Британский кот - самый лучший в Мире!

Наши кошки

Гороскоп для британских кошек

Имена для британских котят

Продажа британских котят

Ссылки

Форум о британских кошках

Персональный сайт британского кота Сундука

Британские коты и британские котята из лучших питомников британских кошек Бельгии, Франции, Голландии, Германии.

Британский клуб кошек предлагает элитных британских котят как традиционных, так и редких окрасов. Британские коты и британские кошки питомников нашего клуба несут крови лучших европейских производителей
Британский клуб предлагает элитных британских котят

Контакты:

(925) 504-8983

(495) 631-4904


E-mail: info@britishcat.ru
 


Яндекс цитирования
Rambler's Top100


Старый 12.10.2018, 06:39   #1
Ольга Шаронова
Администратор
 
Аватар для Ольга Шаронова
 
Регистрация: 20.01.2007
Сообщений: 21,478
Смешные истории про кошек

Приезжаю как-то к родителям в гости со своим котенком. Ну, старшая кошка, которая у них живет (и имеет огромные размеры), натурально, ведет себя с достоинством, но периодически младшей удается вывести ее из себя, и выглядит это очень прикольно. Наблюдаем такую картину. Младшая удирает от старшей со всех ног, разбегается, - но паркет-то скользкий, - поскальзывается и кубарем летит под буфет. Старшая несется за ней с грацией бегемота, но, видя такое дело, пытается тормозить передними лапами, - но паркет-то скользкий! - тормоза не срабатывают, она продолжает стремительно нестись вперед, сидя на заднице .... и врезается со всей дури в батарею.
Просто Том и Джерри.

Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад. Итак, в одной из квартир города Киева, ввиду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных в то время семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно объяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот, который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было к тому же усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии. Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который, по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу. Надо добавить, что происшествие это происходило в "хрущевке". т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевского творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементные ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер. В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры. Мораль: Язык твой - враг твой. Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте!

Сегодня девчонка рассказала классную историю. Вот она: В Ухте иерей, который, должен проводить обряд освящения жратвы на Пасху - дяденька, весьма увлеченный религией (до фанатизма). И во время великого поста он мало того, что сам ничего не ел, так он и кота своего поститься заставил. Кот, конечно же, далек от религиозных предрассудков и по причине этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода. Самое веселое случилось через неделю Великого поста, когда куча народа принесла кучу еды для освящения, и в самый ответственный момент вдруг вырывается из какой-то комнаты оголодавшая зверюга и давай с диким воем кусать колбасу и прочие разности. Причем именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов и весьма повеселив народ

Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской Daily Mail). Котяра является закоренелым клептоманом. Причём ворует он не еду, что было бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности, изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги (серьёзная литература коту не по зубам, что ли?), перчатки, носки, трусы (или кальсоны - по-немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча - бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д. Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются вернуть её законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают - для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.) Надоело всё это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот диагностировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство, дескать, "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить на себя внимание". В качестве лечебного средства коту прописаны пятикратное (в день) кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на верёвочках (для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр. нетривиальные средства. Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего имущества. Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это тоже может помочь?

У моей мамы живет котенок - чересчур шустрый и глупый. Одно из его любимых занятий - запрыгивать на все имеющиеся возвышенности. Любимое его место для игр - кухня. И вот однажды мама готовит ужин, и, стоя у раковины, случайно бросает взгляд в сторону плиты... От увиденного она чуть в обморок не упала: представьте себе газовую плиту, на которой стоит кастрюля с водой, из которой выглядывает полосатая кошачья морда! Слава богу, под ЭТОЙ кастрюлей газ не горел...

У нас кот дома живет, белый ангорский, когда он был маленький (весил 4.5 кг.), он любил лазить по коврам, ну тем, которые на стене. Залезет, зацепится как летучая мышь и висит, пока лапы не устанут, долго мог висеть. Ну вот, ночевал у нас брат моей мамы, спал на диване у стены, как раз, где любимый ковер кота висел, ну лег, заснул, кот ночью на ковер залез, задремал и вниз... Ну, дядя с перепугу проснулся, смотрит, ничего нет (кот тоже перепугался и автоматически обратно залез), дядя только засыпать, сверху опять - бабах, ну тут он догадался посмотреть на верх и увидел большую белую летучую мышь, которая во что бы ни стало желала эту ночь провести на ковре. Дяде пришлось перейти в другую комнату.
__________________
Administator

Изучив повадки людей, предпочитаю общество британских котов.

Чем шире раскрываешь объятья, тем легче тебя распять. Ницше.

С нами Бог! Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".
Ольга Шаронова вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.10.2018, 06:40   #2
Ольга Шаронова
Администратор
 
Аватар для Ольга Шаронова
 
Регистрация: 20.01.2007
Сообщений: 21,478
На дверях зоомагазина моего приятеля я заметил объявление: «Котята – бесплатно». Зайдя в магазин, я увидел, как парочка выбирает себе котенка, кошачью кроватку, кошачью еду, подстилку, игрушки и прочие принадлежности.
Позже я наговорил приятелю кучу комплиментов по поводу его альтруизма, похвалив его за то, что он находит для котят хозяев. «Да, я действительно молодец, - согласился он с улыбкой. – С каждого котенка, которого я отдаю бесплатно, я имею по 50 долларов, продавая на эту сумму кучу всяких кошачьих причиндалов».

(Нельс Янгстром, США)

Когда мы переехали в деревню, наша кошка Сейди стала демонстрировать чудеса охоты на мышей. Я хвалила ее за старание, и она принялась оставлять свою добычу на видных местах, чтобы мужу было удобно убирать ее. Со временем у кошки развилось отличное понимание мужских привычек. Как-то утром муж обнаружил мертвую мышь на диване рядом с пультом дистанционного управления.

(Барбара Даенибелла, США)

Наш любопытный котенок Бандит пытался открыть стеклянные двери в ванной каждый раз, как я принимала душ. Однажды утром мой муж поднял Бандита так, чтобы он мог видеть меня.
- Ну, смотри, - услышала я слова мужа. – Теперь сам видишь, нет там ничего интересного.

(Бет Кантрелл, США)

Однажды вечером моя кошка выбежала на улицу и не вернулась на следующее утро. Я отправилась ее искать и обнаружила животное на высоком дереве. Не сумев заманить кошку вниз, я позвонила спасателям.
- Мы этим больше не занимаемся, - ответила диспетчер.
Я стала настаивать, однако она вежливо, но твердо заявила: «Кошка спустится вниз сама, когда проголодается».
- Откуда вы знаете? – спросила я.
- Вы когда-нибудь видели кошачий скелет на дереве? – спросила она.

(Терри Кристиансен, США)

Няня, работавшая у моей приятельницы Нэнси, посетовала на котенка, недавно взятого в дом. «Этот кот скоро испортит вам всю мебель», - воскликнула она.
Нэнси расплылась в улыбке. «Так и было задумано», - сказала она.

(Китти Кокрен, Канада)

Моя кошка всегда вырывается, как сумасшедшая, когда ее держат – даже если мы просто обрезаем ей когти. Естественно, когда пришло время вести ее к ветеринару, мы занервничали. Во время осмотра я заметила вскользь: «Не завидую я ветеринару, который будет делать ей укол».
- А я еще меньше завидую хозяину, который будет в это время ее держать, - тотчас откликнулся ветеринар.

(Кармен Ландри, Канада)
__________________
Administator

Изучив повадки людей, предпочитаю общество британских котов.

Чем шире раскрываешь объятья, тем легче тебя распять. Ницше.

С нами Бог! Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".
Ольга Шаронова вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.10.2018, 06:41   #3
Ольга Шаронова
Администратор
 
Аватар для Ольга Шаронова
 
Регистрация: 20.01.2007
Сообщений: 21,478
Рыжий, кастрированный семилетний кот впервые в жизни оказался почти в условиях дикой природы. В первый же день он приволок убитую мышь. Хвалился. Мы удивленно наклонили головы, поскольку, как известно, очень многие инстинкты в результате кастрации утрачиваются. Через некоторое время дикий визг заставил нас выбежать на улицу - кот гонялся за ежом. Тут, правда, еж победил, поскольку уж больно колюч. Следующим трофеем была перекусанная пополам лягушка. И вот тут я совершила, как потом выяснилось, роковую для себя ошибку. Опытным жестом физиолога я сняла кожу с лап лягушки (кожа на самом деле снимается как чулки). И тут началось. Знаете про французов? Лягушачьи лапки у них деликатес. Видимо, не зря. Кот мой перестал реагировать на все. Иногда, в жаркие дни, ему приходилось охотиться на мышей, а так... Для него существовали только лягушачьи лапки. Причем он научился перекусывать лягушку так, что оставались только лапки. На следующее утро я просыпаюсь от жуткой вони. Правильно, притащил их мне к кровати, правда, не на подушку. Это продолжалось все лето. Через год и через два. Через три года мы приехали на дачу с котом и месячным сыном, кот очень ревновал всех к ребенку и в результате притащил эти самые лягушачьи лапки в кровать к ребенку. До сих пор гадаем: из ревности или поделился. А на следующий год, т.е. прошедшим летом так вышло, что нас с мужем и ребенком на даче не было. А коту ножки лягушачьи подавай. Сначала мои родители стояли на том, что меня нет и никаких лягушек, а коту как-то все это не по душе. Столько деликатесов прыгает, а никакого результата, так он на глазах у мамы положил это дело на кровать, сам сел рядом и пристально посмотрел ей в глаза. Она сдалась. К счастью, она хирург и эта операция не вызвала у нее обморока.

Как-то я валяюсь дома с гриппом и высоченной температурой. Жена перед уходом все мне приготовила и расписала, особенно просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухого корма. Я в общем все выполнил, хотя пребывал почти в отключке, но не совсем правильно. Жена, придя вечером домой, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухого гороха. Банки перепутал...

Я открыла новый метод борьбы с грабежом у Степана. Пытался вчера стырить пельмени, чуть ли не в кастрюлю лез. Я уж и шипела на него, и "брыськала", и лапу даже случайно отдавила - все по барабану! А потом стала перекладывать пельмени из кастрюли на горячую сковородку... Ой, что началось! Пельмени шипят точно, как шипят коты, да и не один, а штук 10 сразу. У Степана глаза на лоб вылезли, хвост - трубой и ответное шипение. Я еще пару штук на сковородку. Они еще громче! Степан подпрыгнул и из кухни пулей вылетел, мол, не буду я это есть и не просите!!! ))

Тут в газете прочитал очень забавное объявление: Найден котик, ласковый, белый, пушистый, с ХВОСТОМ! :о

У вас есть автоматическая стиральная машинка? Наверное, есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула. А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт. Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду. Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от ва