Улыбнитесь

[myu]

Вот вспомнила, ещо одну историю, о моем котике:
"Опустили" пахана.

У меня бала собака(Авган), звали его Тюфа. Он был спокойный как удав и мой кот Степан. У кота было любимое занятие: укусить собачу и удрать на высоту).Кот настолько приловчился"грызть" пса, что убегал и закрывал за собой дверь в комнату и песик не мог туда попасть и отомстить. И вот однажды:
После вкусной трапезы, Степан обдумывал план "Барбароса" сидя на кухне и веляя хвостом. Решив напасть ,как всегда по подлому, поднял попу и прыжками набросился на сладко спящего Тюфу.Кот укусил и по протаренной дорожке побежал в комнату , НО, дверь оказалась закрытой) А Тюфа с зади медленно подошел...Собака передними лапами обняла "разбойника" и вылезала все(уши, хвост, спину)
Кот ходил в "трауре" целый день. Тряс лапами, брезговал всем даже сам сабой)
Вот так , теряется авторитет.)

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля..

[myu]

хи-хи

[Ольга Шаронова]

Мама, не надо!

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-АДО!!!

[Ольга Шаронова]

Коля из Бутово

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ...я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, и не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?

[Ольга Шаронова]

Дети временами необычайно сообразительны

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[myu]

ой смешно, перед работой..

[lenatim]

[myu]

История
Не буди льва.
Участники: мой папа и кот Степан.
Наш кот писял и какал в лоток(который стоял на балконе), поэтому, он часто сидел у двери на балкон и одного его слова "мяу", достоточно было, чтобы ему открыли дверь.
Вечер. Я сижу на кухне ,пью кофе и просто релаксирую, мой папа в соседней комнате и там же кот.Папа в "логове"- пытается заснуть.
Голос : "МЯЯЯЯУУУУ"
Папа: "котя иди, иди, а то "напрудониш" тут.
Степан сделал свои дела и благополучно вернулся в комнату (через окно)
Голос : "УРРРР.... МЯЯЯУУУУУУ"
Папа. охая поднимается с кровати второй раз и молча открывает дверь на балкон.
Кот опять ,вернулся в комнату ,тем же путем и опять :"мяяяяяууууу"
На четвертый раз, я слышу и вижу;
"Ах, шоб ты здох!!! Падаль вонючая!!! Сколько можно!!!"
Кот с огромными круглыми глазами несется на кухню, скользя когтями по пплитке летит под стол., а в след летит тапок, который конечно же по нему не попал(кстати, папина нога появилась ,так же резко как и исчезла, выправка ноги была офицерская(как линейка))
Прошло 2 часа. Папа выспался. Приходит на кухню и тут коронная фраза.
"Доча, а я чего-то нашего Степика не вижу...Хм.. А где он? Степик, Степик, Степик.
А Степик был в трансе до утра.

ххх: я своего кота задушу
ууу: колбасу своровал?
ххх: нет, ночью спать не дает
ххх: я его когда приучал в лоток ходить - хвалил и гладил после...
ххх: теперь ночью он с грохотом закапывает свои дела? пока не подойдешь, не похвалишь и не погладишь...