10 причин, почему мужчины боятся красивых женщин

[Ольга Шаронова]

1. Страх отказа. Мужчина не подходит к красивой девушке, потому что боится отказа с ее стороны, а отказ для сильного пола – это принижение его собственного достоинства, удар ниже пояса.
2. Мужчина думает, что он не понравится "куколке", поскольку у нее должна быть уйма поклонников и он среди них будет далеко не лучшим.
3. Мужчина практически уверен, что у такой женщины уже есть парень или супруг и не стоит даже пытаться подойти к ней с предложением познакомиться.
4. Он не хочет начинать знакомство из-за страха влюбиться в красавицу, заранее уверенный в том, что эта влюбленность не принесет ему добра.


5. Представители сильного пола уверены, что красавица не задумываясь бросит его без объяснения, как только найдет более подходящий для себя вариант.
6. Мужчина боится высоких запросов красивой девушки. Страх, что он финансово не способен обеспечить даму сердца, останавливает его.
7. По мнению многих парней, красивые девушки расчетливы и не умеют любить.
8. Мужчина считает, что красавица не сможет все время принадлежать кому-то одному: наверняка у нее много поклонников, которые в дальнейшем станут ее любовниками.
9. У большинства мужчин занижена самооценка, и близкое нахождение в обществе красавицы не позволяет парню чувствовать себя комфортно.
10. Мужчины боятся красивых женщин потому, что она может высмеять его с подругами или начать над ним шутить, а сильный пол никогда не позволит себе стать посмешищем.

[Ольга Шаронова]

Способы извиниться перед женщиной

Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».

А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.

Можно слить одну из заначек.

Можно поцеловать её маму.

Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»

Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»

Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.

Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!)

Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.

Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.

Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»

Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.

Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное – радостно. Радостно!

Можно радостно вскопать её садовый участок и участки её родителей без всяких там мотоплугов и лопат.

Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.

Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!

Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.

А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…
Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду…
И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга.

Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.

Можно не пускать её домой, пока не простит.

Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.

Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.

А можно выть под окном, пока не простят.

[Ольга Шаронова]

Немного тонкостей ресторанного бизнеса

1. Когда Вы приходите в ресторан японской кухни обращайте внимание на вес роллов в меню и не ведитесь на количество кусочков (8 или 4, этим грешит Планета суши и локальные рестораны). Любой ролл можно скатать и нарезать на любое количество кусков. Это не показатель.

2. Самые крутые позиции, дающие для ресторана максимальную прибыль – чай, кофе, картофель фри (если взять средневзвешенный ресторан). Планируя ценовую политику ресторатор зачастую старается не делать сильного разрыва в ценах между каппучино и каппучино с сиропами, но купив кофе с сиропом Вы принесете меньше денег заведению. Мухахахахаха.

3. Картофель фри вообще имеет себестоимость около 7–10 рублей, поэтому в Макдональдсе Вам постоянно его предлагают. Помню там даже плакат видел, что картофель фри – это наше все (максимальная маржа и пр.) продавайте его активнее.





4. Блюда, которые дают минимальную прибыль – целая рыба и стейки (стейкхаусы и фишхаусы не в счет, поскольку там большая цена реализации). Себестоимость средненького стейка 300–400 рублей, считайте сами. Продают его от 1000 и до 2000.

5. Если вам принесли счет на стол, это называет пречеком и не является фискальным документом. Формально, если вы положите деньги в папочку, оставите чаевые и уйдете, официант может все это взять себе, а стол удалить из программы. Все блюда, которые Вы ели попаду бедному повару в недостачу на инвентаризации. Если же Вам принесли пречек на котором написано: стол открыт во столько–то и стол закрыт во столько–то, это тоже можно сфальсифицировать, но для отмены из программы потребуется подтверждение менеджерской карточкой (ну или как где заведено).

6. Средняя окупаемость ресторана в Москве 1,5–2 года.

7. Примерная сумма на открытие ресторана в существующем здании – 30м рублей.

8. Если Вы шеф–повар, будьте аккуратны, когда Вас переманивают на большие деньги в другой ресторан. Обычно это заканчивается 3–мя месяцами работы, в течение которых Вы делаете меню, а потом на Ваше место становится какой–нибудь знакомы управляющего, а Вам говорят, что либо вы сразу идете на улицу, либо начинают немотивированно платить 50% зарплаты.

9. Много ресторанов прогорает на воровстве. Меня приглашали проверять такие заведения, в которых воруют все. Акционерам обычно преподносятся данные о том, что к ним не ходят клиенты, нужны еще инвестиции, и доверчивый акционер (не врубающийся в бизнес общественного питания) дает еще и еще и еще.